أيها الزواج.. لقد حيّرتني..!

7 نوفمبر, 2009 |

كتبها أيام |

التعليقات : 81 |

عدد القراء:3,228 |

زواج..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

هذا الموضوع الذي سأحدثكم فيه من المواضيع الحساسة في مجتمعنا، بل إنه أحد المواضيع التي يهتم الأشخاص فيه بتطبيق قول الرسول صلى الله عليه وسلم : [ اقضوا حوائجكم بالكتمان ] ..

وهو من الأمور التي لا يُخبر صاحبه به إلا عندما يتم أو يقترب كثيراً..!

عرفتموه بالتأكيد..؟

إنني أتحدث عن الزواج يا أعزائي ..

قبل شهر تزوج أخي، أسأل الله أن يوفقه وييسر له كل أموره.. قولوا آمين : )..

قبل هذا الشهر بأسابيع قليلة بدأت بالتفكير بالزواج، لكنني محتار ..

بل محتار جداً جداً ..

كيف لا..؟

وأغلب من أقابله ينصحني بالإبتعاد عن الزواج..

ينصحني البعض بالصبر حتى يصبح عمري قريب من الـ30، فالكثيرين أصبحوا يتزوجون في هذا العمر..!!

والبعض يخبرني بأن أٌكونُّ نفسي حتى أعيش حياة سعيدة ..!

مع أنني قبل عام فقط كُنت أفكر بالزواج حينما أجاوز الـ 28 عاماً، الآن تغيرت الأمور، لا أدري لماذا أو كيف تغيّر تفكيري..؟ أو كيف دخلت فكرة الزواج في عقلي الآن..!

في نفسي أرغب بالزواج وأخشى منه، أتمنى أن يأتي هذا اليوم وأخاف عواقبه..!

لا للزواج..

كيف يتزوج الشخص امرأة لا يعرفها..؟

طبعاً هنا أتحدث عن مجتمعنا وطريقة الزواج التقليدية عن طريق البحث عن "بنت الحلال" ..!

أحدهم حاول يقنعني قائلاً لي: اخطب وبعدين كلمها وشوف تفكيرها، إذا أعجبتك كمل وإذا لا وقف..!

لا أدري، لكن لم يعجبني هذا التفكير..!

وهذا أحد الأسباب التي تخوفني من الزواج..

أحدهم أخذ يسرد لي ميزات الزواج في هذا العمر، أقنعني كثيراً لكن بقيت الكثير من الحواجز التي تجعلني أحاول الإبتعاد عن هذا التفكير ..

سأطلب منكم أيها المتزوجون [ رجالاً ونساءاً ] أن تخبروني برأيكم في الزواج، وخاصة من تزوجوا في عمر صغير ..

أخبروني برأيكم بكل صراحة عن الزواج والحياة الزوجية، وهل من المهم الزواج باكراً..؟

أم لا مشكلة من الإنتظار..؟

هذا الموضوع أفكر فيه كثيراً وأرغب في أن أشارككم ما أفكر فيه وأن تخبروني برأيكم

حتى أنتم أيها العزّاب، أخبروني برأيكم حول هذا الموضوع .. : )

أمنياتي الطيبة لكم جميعاً، محمّد ..

التعليقات 81 على (أيها الزواج.. لقد حيّرتني..!)

حلمي معي:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 12:42 ص

كيف يتزوج الشخص امرأة لا يعرفها..؟ << هذا السؤال بعد يحير كل بنت ويخوفها
ولا اكذب عليك اذا قلت هذا شي مخيف بالنسبه لي وبالنسبه لكل بنت وولد
كيف واحد او وحده يتزوجون وهم ما يعرفون بعض ..!!

بس سبحان الله من اول نظره ووقت الشوفه يمكن تكمن الالفه << حاجه من رب العالمين سبحان الله

وفيه ايه في سورة النور تلخص كل تسائل وتخوفك

ا هو تفسير الآية (الْخَبِيثَاتُ لِلْخَبِيثِينَ وَالْخَبِيثُونَ لِلْخَبِيثَاتِ وَالطَّيِّبَاتُ لِلطَّيِّبِينَ وَالطَّيِّبُونَ لِلطَّيِّبَاتِ )
فا تطمن اخ محمد سبحان الله الخبيث للخبيثه والطيب للطيبه سبحان الله شوف من حولك وطالع للطيبه الي في القلوب دايم الطيب للطيبه والخبيث للخبيث ربي ما يجمع بين طيب وخبيث سبحانه فا اعرف ان زوجتك في المستقبل مثلك ومرئاتك ان شا الله

والله يكتب لك الخير

ونصيحه لا تتزوج الا اذا تواسيت وحسيت من جد تقدر تفتح بيت وتتحمل مسؤوليه بيت
الموضوع مو على الكبر والصغر الموضوع يتعلق بالقدره

هل انت تقدر تفتح بيت واطفال و مسؤوليه . او لا ؟؟
اذا ايه توكل على الله وتزوج والله ييسر لك

[ردّ]
asma Qadah:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 2:15 ص

حسب تفكيرك و خططك المستقبلية.. إذا كنت حاسس إن عندك استعداد تام من عمر صغير (أقل من ٣٠) لتحمل المسؤولية و بناء بيت و عندك القدرة المادية و النفسية أقول لك روح قدّام و الله يوفقك.. مع إني ما أأيد الزواج لمن هم أقل من ٣٠ سنة للشباب. لأن في فترة العشرينات يكون تقريباً غير ثابت نفسياً و مادياً، و البنت لما تكون أقل من ٢٥ سنة أحسها صغيرة على الزواج و المسؤولية خاصة لو كانت عندها خطط شخصية لمستقبلها و الارتباط في أوقات كثيرة يحدد الأحلام الفردية لما تشوف نفسك بين يوم وليلة مع أحد يمكن (أو كثير بالأصح) ما يشاركك نفس الأحلام أو حتى يساعدك على تحقيقها..

كيف يتزوج الشخص امرأة لا يعرفها..؟
هدا الشي موجود في كل المجتمعات بس عندكم ترا :؛ حتى في مجتمعنا المختلط من المستحيل مثلاً إني أخلي بنتي تتزوج واحد ما تعرفه أو أنا شخصياً أعرفه وأعرف أهله، لأن حتى لو كانت تعرفه؛ كم المدة اللي يسمح لها المجتمع إنها تعرف داك الانسان؟ ٦شهور؟ سنة؟ سنتين؟ راح يتكلموا عليها بعدين! يمكن معرفة لمدة سنتين معقولة، لكن هل راح يمهلها المجتمع دي الفترة؟ ما أعتقد! هنا يادوب يتعارفوا أيام الجامعة أو بداية العمل وهو يلا يتزوجوا!! وهدا أكبر غلط بالنسبة لي..

عن نفسي..
اتمنيت إني ما وقعت في دي الغلطة! اتزوجت وانا ٢٣ سنة في وقت أنا محتاجة أبني فيه نفسي وأحدد أهدافي و لما صحيت على نفسي فات الأوان! ودائماً أأيد إن الشاب يكون أكبر من البنت على الأقل ٥-٧ سنوات يكون فاهم و عاقل ويقدر يدلعها ويسايرها في عبطها :P وهي كمان تحترمه أكثر.. ولو كان فرق ١٠ سنوات يكون أحسن يمكن لأني شايفة هدا الفرق بين أمي و أبويا الله يرحمه وكانوا أحسن زوجين شفتهم في حياتي

[ردّ]
ربنا يكرمك:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 2:35 ص

المفروض اننا نتعلم ازاى اكون زوج او زوجة نقرأ شوية سمعت حد بيقول مثل هل ينفع واحد يسوق عربية من غير ميتعلم ازاى يسوق اكيد ان الزواج اكبر من كدة ومع ذلك مش بنهتم اوى الفكرة ان احنا لازم نقرا ونتعلم ودة السبب ان كتير جوزات مش سعيدة اعتقد لازم كل واحد يعرف ايه الى ليه وايه الى عليه من خلال شرع ربنا ونعرف برضو فنون الاتصال بالاخرين والمساله ملهاش دعوة بالسن ليها علاقة باستعداد الشخص نفسه
وربنا يوفقك وتلاقي الحد المناسب اكيد انه امر صعب انك تختار الحد الى هيشاركك حياتك كلها بس توكل على الله انا بصراحة بأيد ان الواحد يجوز بدري
ربنا يوفقك ويفرحنا بيك

[ردّ]
نورة:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 4:22 ص

أشعر أن المرحلة من 30 – 33 هي انسب سن للزواج .. بالنسبة للرجل طبعاً ..

أشعر بذلك فقط ، ولا أدري عن صحته : )

[ردّ]
aboyassin:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 7:32 ص

حسنا يا محمد
اي كلام سيكون حسابات ( لا بأس بشئ من الحسابات )

مهما بلغنا الدقة في حساباتنا …
لن نصل الى تلك المرحلة التي نقول ( سننجح في هذا الارتباط او غيرهـ )

خصوصا في امر الزواج …
بطيخة … ومن غير سكين … اتوكل على ربك …
و سكينك عيون من تثق في اهلك
ولا بأس بعيونك ايضا … عسى ان يؤدم بينكما

رب يرزقك المرأة التي ترضيك وترضي ربها فيك

دمتم بخير

[ردّ]
أم صالح:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 8:31 ص

أتعرف لم تفكر كل هذا التفكير؟ لأن قاربت على الخطوة أو كدت تقترب!

جميل أن يكون في أعماقك كل هذه التساؤلات ، ولكن الأجمل أن تحدد الهدف من خطوة كهذه، لم تريد أن تتزوج؟ أأنت في حاجة له؟ هل أنت مستعد على هذا الإرتباط ؟ هل ستبذل الكثير ؟ هي شراكة، هي تنازلات، وهو استقرار وسكن وطمأنينة!

لقد كان زواجي تقليدياً ، حتى النظرة الشرعية لم تحصل لنا ، نظراً لعادات بالية ، عانينا الكثير في البداية ، لاختلاف البيئة والثقافة والتربية، ولكن بعد خمس سنين من البذل والتعقل، أشعر بسعادة واستقرار جميلين..

كان زوجي في أواخر ثلاثينياته وكنت في أواخر عشرينياتي .. بحمد الله وفقنا الله كثيراً .. فالأمر كله على التوفيق والنية والبذل الحسن!

وفقك الله…

[ردّ]
عبدالمجيد الحربي:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 8:33 ص

لا لا لا << متحمس

من جدك أنت تكلم ..

بالعكس أنا أشوووف أنسب وقت هو من 24 إلى 26 ..

ليه تأخير إلى 30 ..

حراام والله ..

بصررراحة شيء غريب ألقى أحد يشجعك على تأخير الزواااج ..

عندنا إذا شااورت أحد شجعك ..

لأن الزوواج راحة نفسية قبل كل شيء ..

أنا أشوووف إذا الشخص تخرج وتوظف لا يأخر الزوواج مباااشرة يتزووج ..

والله يوووفقكـ ..

والإستخاارة هي الفيصل ^_^

[ردّ]
يوسف منصور:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 8:53 ص

السلام عليكم يامحمد
بما أنك أتيت بفكرة الزواج فبالتأكيد أنت جاهز من الناحية المادية
أما نصيحتي وقد افترضت أنك مقتدر – توكل على الله ولا تتأخر
فما أجمل الزواج
إن وفقك الله بزوجة صالحة مؤدبة خلوقة فستكون لك أجمل حياة
إما إن لم يوفقك بالزوجة الطيبة فلن تشعر بالسعادة إن تزوجت الآن أم 28 أم30 أو أكثر
فلا علاقة للعمر بالزواج

أحسن الاختيار وتوكل على الله – لا تضيع من حياتك يوم جميل بسبب قوانين عمر الزواج الواهية

عن نفسي ياليتني تزوجت قبل 4 سنوات من وقت زواجي
لكني أفكر بتعويض الوقت الفائت بزوجة ثانية (يبدو أني أكتب هنا بلا رقيب وهذا دليل على أني أتكلم عن روعة الزواج بدون ضغوط)

ولا تخاف فغلاف كتابي كانت دعابة لا أكثر
توكل على الله

[ردّ]
شيء من جنون:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 11:12 ص

..

شخصياً – كوني في عمرك – لن أتزوج من امرأة لا أعرفها…

أمقت حركة “اليانصيب” السعودية…. جداً !!

اعتراف خطير!

[ردّ]
علي:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 12:00 م

أخي محمد, فكري يحوم قريباً من فكرك

وحقيقة لقد أعجبت بكلام الأخ يوسف منصور -ولاتهون التعليقات الطيبة الأخرى-,
وفق ربي الجميع لكل خير في الدنيا والآخرة.

[ردّ]
رشا:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 12:02 م

وعليكم السلام
.. قولوا آمين : ).. آمين وعقبالك
من وجهة نظري أقول أنظر للزواج حسب حاجتك له
يعني كيف ؟
اذا كنت بحاجة للاستقرار وتكوين العائلة و قادر على تحمل المسؤولية فأقدم عليه
واذا كنت طموحا فمشاريعك ستأخذ كل وقتك وجهدك ولن تستطيع التوفيق بين طموحاتك وأسرتك
رتب أولوياتك واعرف حاجاتك وامض قدما
وتمنياتي لك بالتوفيق

[ردّ]
إحسان:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 2:27 م

الرسول صلى الله عليه وسلّم أطهر الخلق حثّ الشباب على التعجيل في الزواج ، وفي الحديث ما معناه : ما من بناء ينيَ في الإسلام أفضل من التزويج .

العمر لا علاقة له بالزواج ، الزواج مقرونٌ بالـ ” إستطاعة ” كما قرنه الرسول صلى الله عليه وسلّم .

ومن يقول أنّ الشباب لا ينضجون قبل سنّ الـ 30 ، أو أنّ البنت لا تنضج قبل الـ 25 – معليه يا أسما – هذه ليست قاعدة أبدًا ، هناك رجال والله لا ينضجون حتى بعد الأربعين ، وشباب ناضجين ومسؤولين وواعين منذ صغرهم ، نفس الشيء بالنسبة للبنات .

مسألة ” أتزوج بنت ما أعرفها ” أو ما عبّر عنه أحمد العلولا بـ اليانصيب السعودي ، فهي ليست بتلك المشكلة ، صدّقني حتى لو تزوجت فتاة تعتقد أنّك تعرفها فإنّك لن تعرفها حقًا إلا بعد الزواج .

أمّي تقول لي دائمًا : الَّتي ترغب بالزواج من رجلٍ تعرف طباعه فلتتزوج متزوج ولتسأل زوجته عنه !!

كم من الأشخاص تزوجوا بفتياتٍ يعرفنهنّ واكتشفوا بعد الزواج أنّهم لا يعرفون شيئًا !!

وفي المقابل ، أمهاتنا وآباءنا تزوجوا بنفس الطريقة التقليدية التي لا تعجبنا ، لكنّهم بحق شكلوا اجمل العلاقات الزوجيّة العذبة .

توكّل على الله أخي محمّد ، ومبروك مقدماً

[ردّ]
علي أبوطالب:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 3:33 م

إن كان في استطاعتك الزواج مبكراً فلا تنتظر
وعندما يرزقك الله بالأطفال لن تجد أجمل من أي تراهم وتلاعبهم وأنت في سن صغيرة.
وفقك الله للزوجة الصالحة

[ردّ]
تلبيس:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 3:40 م

والله اليوم الموضوع صار صعب ومادي جدا

[ردّ]
ميرو:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 5:35 م

انامايحيرني لماذا يقولون ان الزواج شر لابد منه اذا كان شر لماذا واجب ان نتزوج مع ان الاسلام لم يوجب هذا الا في حالات معينه ومن المؤكد ان الله لديه حكمه بهذا.!!اليس كذالك؟؟

[ردّ]
ماجد:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 5:47 م

الفيصل في هذا توجيه الرسول صلى الله عليه وسلم حيث دعا الشباب الى الزواج ولكن ربطه بالباءة … اي القدرة

في رايي القاصر ارى القدرة مفهوم واسع يشمل القدرة المالية و القدرة على تحمل المسؤولية …

ولعل في الرابط اجابة اكثر صحة
http://www.islam-qa.com/ar/ref/9262/%D8%A7%D9%84%D8%A8%D8%A7%D8%A1%D8%A9

[ردّ]
sami:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 6:55 م

و أنا و الله مثلك يا أخي .. أبغى أتزوج بس كيف ؟؟
وين أحصل البنت هذي و كيف أعرفها .. في فترة الخطبة بطريقة زميلك الي ذكر ها لك و الي أغلب الناس ماشين عليها .. ما استسيغها مثلك ..
الحل يعني !!

[ردّ]
أسـ م ـاء:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 7:21 م

بقولك مبرووك مقدما يامحمد

الأخوات و الأخوة قبلي ألقوا الضوء على نقطة بالغة الأهمية
و هي إن الاستطاعة و القدرة على تحمل مسؤوليات الزواج لا ترتبط بالعمر إطلاقا

أنت في سن مناسب و مناسب جدًا للزواج .. يعني توكل على الله

أما كيف ترتبط ببنت ما اتعرفها ؟؟ هذي مشكلة -نوعا ما- لكلا الطرفين !!
و البدائل للأسف غير موجودة .. و إن وُجدت فهي محاربة اجتماعيا !!

تحية

[ردّ]
Bushra:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 7:26 م

السلام عليكم

صراحة كلنا نحتار مثلك

بنات و أولاد

لكن صراحة وجدت الجواب الكافي في برنامج النفس و الحياة لطارق الحبيب على قناة الرسالة

برنامج رائع جدا سوى عدة حلقات على شكل سلسلة استعداد للزواج

كيف تختار شريك/ـة حياتك , الخطبة , الملكة

كل شيء غطاه إلى ليلة الدخلة

و بكلام منطقي و علمي و بأسلوب بليغ جدا جدا

هذا رابط ارشيف البرنامج الموقع يحتاج لتسجيل

http://www.alresalah.net/index.jsp?inc=20&pid=129&lang=ar

[ردّ]
رذآذْ حـُلمْ ..~:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 8:13 م

سـلـآمْ مـنْ الـإلـَه يـَغشـَآكمْ …

عـَزيزي محمد:~

فـي جميعْ أمورْ الحيـآه هنـآكْ قرآرآتْ نتخذهـآ
ربمآ دون سـآبق تـَفكير عميق
أو بشكل إآرتجآلـي قد لـآتؤثرْ على مجرى حيآتنآ..
إلـآ ( الـزوآج وَ الـمستقبلْ ) ~
.يحتـآجآنْ إلى تـَفكير عميق ودرآسـه آعمق من جميع الجوآنب سـوآء إيجـآبيه أو سلبيـه … لـآنهـآ تترتبْ عليهـآ حيـآة جديدهـ وتغير جذري لحيـآتنـآ … والـآهم أن نقتنع بذلك القرآر
قضيـه أرآء النـآس لـآآحبهـآ كـَثيراً لـآأؤمن بهـآ دآئمـاً
لـآنْ كل شخص له وجهة نظرهـ وله تجربته وله فلسفته الخآصه
ثـؤثر التجربه على الكثير من الآشخآص وعلى آرآئهـم بـ التحديد …

المهـم آن تكونْ آنت مقتنـعْ بفكـرةْ الـزوآج ومآيترتبْ عليهـآ من مسـؤوليـآتْ
ومستعد تمـآم الـإستعدآد لدخـول القفص الذهبـي { ~

وَفقكْ الله وَسدد خـُطـَآكْ …

[ردّ]
Pen:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 8:14 م

مرحبا اخي محمد
بالنسبة للزواج أمر شخصي فلا أعتقد أن رأي الآخرين يهمك كثيراً في اتخاذ قرارك، وطلبك المشورة هكذا من الناس اعتقد بسبب ترددك كثيراً في الموضوع..
والمجتمع الآن (كشباب) لايفكر بالزواج عاجلاً بينما نجد من تزوج يريد أخرى

وقبل كل شيء أعتبر الموضوع هذا شخصي وحسب حالة كل شخص ولست أقصد الحالة المادية، فيستطيع الكثير من الشباب أن يعيش حياة سعيدة حتى وإن لم يكن مقتدر كل الاقتدار، المهم أن يعمل ويكد ويكدح لا أن يخلد للنوم والراحة وينتظر أن تتعدل حالته المادية كي يتزوج..
والمشكلة الكبرى أن المجتمع الآن يركز على الكماليات وتصبح هي معيار الاقتدرا من عدمه، فـ (الانترنت – تعدد الهواتف – الأجهزة الجديدة – الأثاث ) أصبحت بمبالغات لدى الكثير وأصبح الكثير يعدها من الأساسيات والضروريات بينما العكس صحيح..
أنا لاأقول للمقتدر أن تتركها، ولكني أقول لغيره أن يتمهل وأن لاينظر لمن هو فوقه، وإنما ينظر لمن هو دونة..

عموماً إذا هيئت نفسك واقنعت نفسك بضرورية الزواج فسوف تجد الأبواب التي كنت تعتقد أنها مقفلة قد فتحت.. وسوف يتسع افق التفكير لديك، والأهم أن تجعل الزواج لتحصين النفس وطاعة الله وسوف ترى الفرج تلو الفرج كما وعد بذلك سيد هذه الأمة..
أما مسألة المادة فالله عز وجل يقول (إن يكونوا فقراء يغنيهم الله) ولقد رأيت بعيني شواهد على هذه الآية ..

شاور نفسك (نفسك فقط) قبل كل شيء.. وستجد مبررات من يقول بتأجيل الزواج غير مقنعة

وأخيراً فأنا غير متزوج ولكني أتمنى لك الخير

[ردّ]
سلمى (عثرات قلم):

7 نوفمبر 2009 في الساعة 9:23 م

محمد….

بصراحه لسه ماتزوجت بس لو عاد الزمن بي لعمر الـ 18 وقبل أن أبدأ مشوار الدراسه والغربة ، حتماً لكنت تزوجت

أجمل مافي الزواج المبكر ، أن ترى أطفالك يكبروا معك وتستمع معهم بتقارب الأجيال

بدلاً من معاناتنا مع أبائنا لتقريب وجهات النظر.

وأيضاً ألن يكون من الأجمل ، لو عشت حياة مع – إحداهن- تمر معها بجميع مراحل عمرك

وبيني وبينك: أنا مع “شيء من جنون” أكرهه حركة اليانصيب في الزواج..

[ردّ]
اروى:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 10:40 م

كيف تتزوج البنت رجلاً لا تعرفه..؟ <<<<<<<<<<

[ردّ]
محمود:

7 نوفمبر 2009 في الساعة 11:32 م

والله نصيحة لك التعجيل بالزواج.. متى ما استطعت
بالنسبة لي أعتقد أن أنسب عمر هو من 24 إلى 27 بعدها يبدأ العمر بالتراجع والشخص يبدأ يعد أيامه

[ردّ]
جنان:

8 نوفمبر 2009 في الساعة 12:16 ص

السلام عليكم …

يا محمد … قبل أخذ أي رأي في موضوع الزواج يجب معرفة قدرتك على المسؤولية وتأسيس بيت ، ولا تنسى الإستخاره وما خاب من استخار هنا ستجد الجواب الشافي لك في ذلك والراحة النفسية التي يلهمها الله للمسلم فإن كان في هذا الموضوع خير لك وسعادة فسترى الأمور قد تيسرت لك وإن كان فيهـا شيء من العقبات فهذا هو بحد ذاته خيره لك لكي تكون نفسك قبل الزواج …

أما بخصوص زواجك من فتاة لا تعرفها فهذا الأمر أفضل بكثير من زواجك من فتاة تعرفها معرفه كاملة وذلك أن التي لا تعرفها إلا عن طريق أخلاقها والسؤال عنها من الأقارب هي الأفضل فالفتاة التي تتعرف عليها وتعرفها معرفة كاملة قد تجدها لا تحترمك ولا يوجد أسلوب أو أخلاق تتحدث معك فهي قد نزعت الحياء والخجل من نفسها ، فهذا هو حال قصص الحب أنه يتعرف الفتاة معرفة كاملة وتفاصيل حياتها ومن ثم ينتهي الزواج بالطلاق لأن الزوج يشك في تصرفاتهـا ، أما إذا كنت لا تعرفها فإنها بذلك تحترمك ومع العلاقات الزوجية فهنا يتبادل الحب بينكم ..

نصيحة / لا تأخذ الرأي من أشخاص عدة بخصوص حياتك الشخصية وتطبق هذا الأمر مثل موضوع الزواج فهنا سوف يتشتت تفكيرك وتتردد كثيراً توكل على الله وادع ربك بالتوفيق …

أسأل الله تعالى أن يوفقك لما هو خير لك في الدنيا والآخرة ويوفقك للزوجة الصالحة … آميــــن …

[ردّ]
رادار:

8 نوفمبر 2009 في الساعة 1:28 ص

اممممم ، أنا قرأت معظم التعليقات وطبعا قبلها البوست نفسه

فيه نقطتين أنا أؤيد انك تأخذ بهم ، الأولى هي انك تكون نفسك وتصبح معتمد على نفسك بشكل كامل .
الثانية انك تنتظر لسن الـ 27 أو 28 … لماذا ؟؟!!! لأنه مهما كانت نوعية شخصيتك ستحتاج للمزيد من الوقت حتى تصبح أكثر اتزانا وثباتا و نظرتك اكثر حكمة للأمور وهذه أشياء لاتأتي إلا مع مرور الوقت .

هتختار العروسة ازاي ؟؟؟ يعني هتلف تلف وترجع لنفس النقطة ، إذا كان عندك عروسة أمام عينك ، توكل على الله …. أما إذا لم يكن عندك ( وهو الغالب طبعاً ) فعليك بست الحبايب و …….. توصيها بس

في آمان الله

رادار

[ردّ]
نجلاء حسين:

8 نوفمبر 2009 في الساعة 6:46 ص

ليست هنالك قاعدة تحكم سن الزواج.. أو ان تتزوج من امرأة تعرفها أو لا تعرفها.. فظروف (س) تختلف عن ظروف (ص) وما يجري عليهما لا يجري على (ع) …

وقتما تشعر أنك مستعد للمسؤولية … توكل على الله ثم خذ بالأسباب .. وكفى

الله يرزق كل شبابنا الهدى والتقى والعفاف والغنى …

[ردّ]
rozalinda:

8 نوفمبر 2009 في الساعة 8:52 ص

والله ياأخ محمد أنتم الشباب السعودي تحيرون
أولا مافيه مانع الواحد يسأل بالنسبة للأخوان اللي قالوا هذا موضوع خاص
إلى متى الزواج موضوع خااااااااص؟؟؟؟
يوجد نقاش مفتوح ولكن بأدب وأخلاق
ثانيا لاتتزوج وحدة تعرفها لأننا في المجتمع السعودي لانؤمن بهذا الشي فأنصحك ياأخي لاتدخل نفسك بمتاهة إنتى بغني عنها خليك على عاداتك ودينك لأن الواضح إنك متحير بهالشي ومازلت منصاع للعادااات والتخلف اللي الكل تربى عليه(مع إحترامي ولكن هذا الواقع)
ثالثا وأخيرا زي مافيه زواج تقليدي ناجح في زواج فاشل ونفس الشي بالنسبة للحب والتعارف المسبق
كله يعتمد عليك ياأخي وعلى شخصيتك ولن نحكم بأمور حياتك على أساس خاطرة أوموضوع كتب من تجاهك
شوف حياتك ومحيطك وإنتى حدد كيف تقدر تعيش وصدقني مافيه شي زي الحلال والقرب من ربنا إسأله وإدعيه راح تلاقي الجواب الكافي
.الله يوفقك ويختار للك اللي فيه الخير..

[ردّ]
حنـــــــــان:

8 نوفمبر 2009 في الساعة 8:54 م

يامحمد انا راح اختار لك العروس

انت استخير استخير استخير ولا تكثر من الاستشارة الا في لمن تثق برأيهم

واتمنى لك السعادة

والزواج سنة الرسول صلى الله عليه وسلم
تزوج يااخوي

[ردّ]
Amalia:

8 نوفمبر 2009 في الساعة 10:40 م

سقراط يرى أن الرجل نادم في الحالتين، سواء تزوج او بقي عازبا.

وأنا أرى أن لكل عمر حلاوته ومغامراته
أما عن مغامرتك القادمة “الزواج” فأظن انه بدري شوي عليها

أما في مايتعلق بالباقي، فأنا عزباء وليس لديّ الكثير لأطرحه هنا :-)

[ردّ]
البسمه حياة فابتسم:

8 نوفمبر 2009 في الساعة 11:34 م

الزواج رغبه وقدره وانفتاح اذا انت امتلكت هالثلاث اشياء
انا اقلك قم تشخص وانا اخطبلك بنفسي هههه
واذا لا ف يامصيبتاااه
خلني افصل لك اكثر
رغبة : يعني تملك الشغف في الطرف الاخر تبي تكتشف هالجنس الناعم تبي التناغم بينكم تبي تستحق ضلوعك كيف تحنو كل ماكانت بقربك لو امتلكت هالشعور المثير الرغبه في الاكتشاف والارتباط جسد وروح وبكل مشاعرك قبل عقلك فلك

قدره : ماديه ,, الزواج مسؤولية ماهو بلعبه تقدر على هالمسؤوليه زوجه ومصروفاتها وبيت وطلباته واطفال باذن الله واحتياجاتهم حتكون رجل لهالمثلث المائي فبيدك ياتخليه عكر يانصف عكر او صافي تذكر انك انت الظهر وانت السند وانت الكتف الحنون وانت السقف وظل الامان والراحه مااقول اصرف ببذخ لكن اصرف بللي بيدك اذاعندك مبدا انك انت وكل ماتملك حلالهم ملك لاسرتك بعيد عن كل الضغوط
ودون ماتنتظر مقابل ,, هل انت مستعد لهالتضحية ولاتضايقك هالفكره ؟؟
اذا انت مستعد فلك

انفتاح : عقل وقلب ,فكر وشعور
بكل احساس وبعيد عن المنطق رح تحبها
بكل منطق وبعيد عن كل احساس رح تتفهمها
بكل الظروف الخاصه الشينه والزينه
تبي
تصبر,, تعبر عن كل مايجول فيك ,, تسولف معها عن كل مايصير لك ومعك ومع غيرك ,, تكسر حواجز الصمت لو بناها الوقت وقسوة زمن,, تحبط هالركود ,,
تطير ؟؟؟
محمد تقدر تطير ؟؟ رح تقلي لا
اقلك طيب تقدر تحاول تطير وحتى وانت تعرف انك رح تطيح …. تقدر تحاول تطير مع علمك بهالنتيجه
هذي حالة الجنون لو تملكها لو تعيشها لو تبيها فلك

بالاخير رح اقلك شي واحد
ترى الزواج مايتطلب توافر هذا كله
بس لو تبي بهجة الزواج صدق
لو تبي السعاده والوان الحياه الحلوه حتى وان حولك رماد انت عايش ببستان ورد
ومحد قدك

فلك هالثلاث اتبعها والله يوفقك
اما الحين فمااعتقد انك جاهز لانه مجرد شعور عادي كثير اسمعه لان تزوج اخوك

اذا انت اخترت بقناعه رح يجيك الوقت ورح يكون لك

اما بالنسبه للمعرفة فمارح اقيدها هالزواج يحلا بالروحين
وبهالشكل انصحك بالزواج المبكر لان لسبب تقليدي لكن مايخطي للشبااااااااب دائما روعته
تاكد دايم
مهما واجهتك ضغوط رح يكون لك وقت التصويب وهذي هي الروعه
اما في سن الثلاثين وفوق فتاكد كل ماكبرت رح يكون زواجك لغرض واحد محدد انك تبي تتزوج وبس
وهذا الخطا للاسف

فتوكل وكون راااااااائع ههه تمنياتي لك بالسعاده والتوفيق عزوبي ولا متزوج

اسفه ع الاطاله اتمنى اكون افدتك اول مشاركه معك متحمسه لاتطردني

[ردّ]
أروى:

9 نوفمبر 2009 في الساعة 1:38 ص

مممم
بالفعل أمر محير !!
لكن اعقلها وتوكل ، من توكل على الله كفاه

بالتوفيق .

[ردّ]
حنين:

9 نوفمبر 2009 في الساعة 2:15 ص

هلا فيك اخوي ..انا بعطيك رأيي ومن تجربتي قبل كذا اقول اذا كنت جاهز ماديا ليه التأخير,اولا..الزواج المبكر أجمل مراحل العمر لانك تكون في مرحله عاطفيه رومانسيه خياليه شوف لك بنت الحلال وقريبه من عمرك وعيشوا مرحله من أجمل مراحلكم وقت ما صارت أعماركم ل30وزياده جيبوا اولاد وجددو حياتكم وخططوا لمستقبلكم وأهم من كذا تكونوا متفاهمين وتحبوا الحياه مو تتمنوا الحياه تحبكم وتلبي رغباتكم لانها ما تعطي وتفشلوا من اول تجربه لكمانا تجربتي تزوجت وعمري 22وزوجي25وعشنا بالحب اجمل مراحلنا وحبينا الحياه الحين زوجي داخل 30 وان شاء الله يرزقنا الاولاد الصالحين ونجدد الحب والحياه ..تزوج وعيش حياتك لا تفكر بالمسؤليات وتنسى الاستمتاع في الحياه..الله يوفقك

[ردّ]
nora:

9 نوفمبر 2009 في الساعة 11:36 م

الزواج المبكر افضل وشبابنا اتاخر بزواجهم بياخذون وحده عمرها 20 ولا ام 18 وبكذا تزداد العنووووسه والله يوفق لجميع

[ردّ]
بدر الشايع:

10 نوفمبر 2009 في الساعة 11:04 ص

ألف مبروك مقدماً ياصديقي …
مسألة الزواج تعتبر نقطة تحول كبرى في حياة الإنسان , فلذلك يجب الإستعداد لهذا التحول من عدة أمور , سأطرح ماعندي ومن واقع تجربة :
1- باختلاف المجتمعات العربية نجد أن مسألة الطلعات والشلة والإستراحات لها نصيب من الشباب السعودي , فلذلك سيجد المعاناة عندما يلتزم بمنزل ومسؤلية مقابل حرية مطلقة قبل الزواج , ومن هنا أرى أن الشخص البيتوتي أكثر انسجاماً وراحة بعد زواجه من الشخص كثير الطلعات …
2- مسألة معرفة البنت أو الولد فهذا أمر أراه شبه مستحيل , لماذا ؟
لنفترض أنك أعجبت بفتاة تعمل معك في نفس مقر عملك ,أنت تعرف بعضاً من طباعها , لكن هناك أمور جوهرية وحساسة لن تعرفها إلا بمضي الأيام وعندما تتعمق بالزواج , فلذلك أرى الأمر فيه صعوبة, حتى في الإتصال الهاتفي في فترة الخطوبة هل تتوقع أنك ستحصل على مفهوم شامل عن الطرف الآخر !!؟
حتماً ستجد أمور سطحية ستعرفها لكن لن تفيدك كثيراً .
ولا ننسى وصية الرسول صلى االه عليه وسلم بالرؤية الشرعية فلعها أن توقع في القلب ومنها نحصل على البركة …
3- التهيئة النفسية مهمة جداً لأنك ستكون مسئولاً عن عائلة أنت قائدها وقبطان رحلتها فمن لم يكن لديه استعداد أو يحاول الهروب من ضغوط الحياة بالزواج فحتما سيتعب .
4- المادة أمرها يسير , والبركة تحل بأقل المال , ولكن العبرة في حسن التصريف .
5- بخصوص العمر المناسب للزواج فأنا أراه من بعد 22 متى ماكان الشاب مهيئاً نفسياً لهدف بناء أسرة ومايتعلق من أمور في الزواج أما من يتزوج لأجل حاجته الجنسية مبكراً فسيتعب كثيراً بعد أيام …
6- أعتبر الفارق السني بين الأزواج موضوع شائك وقليل من يتحدث عنه , فأحيانا عندما يكون الفارق أكبر من 5 سنوات مثلاً فهذا مناسب لكون الفتاة صغيرة وتتقبلها بكل مافيها , ولكن ستأتيك مشكلة الفارق العقلي بحكم السنوات .
7- ينصح آباؤنا أن تكون الفتاة صغيرة حتى تشكلها كما تريد وحسب سياستك , وهذا أراه مجحفاً بحق الزوجة فما الفائدة من وجود عقليتين متشابهتين في مكان واحد !!!
8- الشاب يأتي من بيئة معينة والفتاة من بيئة مختلفة , والزواج الناجح لابد له من التنازلات من كلا الطرفين , فالتعنت للرأي كثيراً يقلق الزواج والتبعية الزائدة تفقد الزواج طعمه ونكهته , وكما يقال العتاب صابون القلوب

في ختام تعليقي أحب أن أذكر مثل أو مقولة لا تزال عالقة في ذهني قبل أن أفكر في زواجي للشيخ علي الطنطاوي رحمه الله :

البنت مثل النبتة التي اقتلعت من أرضها وغرست في مكان آخر , فسيعلوها الإصفرار وتشارف على الموت , ولكن مع السقيا والإهتمام بها تعاود الإخضرار من جديد وفي بيئتها الجديدة …

وهكذا هي حياتنا ….

فاصلة أخيرة :
الإندفاع الزائد والإهتمام المتجاوز للحدود في الأيام أو الأشهر الأولى سيصحبه برود وهبوط بعد سنوات بطبيعة الحياة , وهنا مشكلة أخرى ..

فالتوازن في كل الأمور مطلوب

أصلح الله النية والذرية ورزق شباب وشابات الوطن الإسلامي بالأزواج الصالحين وبالذرية التي ترفع شأن الأمة .

أهديك هذا الرابط لمعنى الحياة الزوجية من إبداعات شركة بيكسار :
http://www.youtube.com/watch?v=yeLgjGEBWcY&feature=player_embedded

[ردّ]
شغف:

10 نوفمبر 2009 في الساعة 6:12 م

تريث قليلاً لاداعي للعجلة
هناك حماقات تستحق خوضها قبل البيت والزوجة والأطفال ، المسؤلية تحديداً

اسمحلي فقد أحتفظت بـ ” Dont Marige “

[ردّ]
الشجرة الأم:

11 نوفمبر 2009 في الساعة 11:12 م

مسألة الزواج ليست شيء عابر في حياة أي شخص .. فلابد من النظر إليها على أنها مرحلة انتقال من الإعتماد على الغير إلى النضج والإعتماد على النفس وتحمل المسؤولية .. فلو كنت ترى في نفسك القدرة على هذا الأمر، فبادر بسرعة ولا تتأخر والله سيوفقك، أما إذا مازلت تفضل حياة الراحة والتكاسل فتريث قليلا حتى تنضج.

[ردّ]
أطيــآف:

11 نوفمبر 2009 في الساعة 11:48 م

السلام عليكم ورحمة الله

كنت كلما أتت أمي لتخبرني بطارق جديد

أمي ألست بصغيرة على المسؤلية

فتصيح : ما عاد اليوم فيه أحد صغير

أدركي العمر بنيتي قبل أن يدركك

والآن .. أجهز لأرحل لعالمهم وأدعوا المولى التوفيق

من خلال من حولي

أرى والدي في زواجه

فقد كان مبكرا لحد ما أي بعد تخرجه مباشرة

لكن سهولة تعامله وإنسجامه معي ومع إخوتي الأكبر مني جعل منه أخا كبيرا لنا

ويفتقد إخوتي الصغار ذلك ليس تماما لكن هنــآك فجوة في التفكير

رغم أن التربية وآحدة

فالزواج مبكرا سنة حرّص عليها النبي صلى الله عليه وسلم

أما كيف يتزوج الشخص امرأة لا يعرفها..؟

فالسنة ماضية بذلك

بل كثير ماتفشل إذا كان يعرفها

فقط .. تخيَّر الصالحة العاقلة ولا تغفل عن حُسن الخلق فالدين بدون خلق لا أهمية له

فو الله لن تزيدك إلا سعادة

وفقتم ..

[ردّ]
افلاطون:

12 نوفمبر 2009 في الساعة 11:19 ص

اخوي محمد الموضوع اللي بتناقشه موضوع مهم وحساس جدا كما تفضلت سابقا

انا شخص خاطب من شهرين تقريبا وعمري هو ٢٤ سنه وساطرح لك خبرتي واسباب استعجالي
عسى ان تفيدك
اولا انا لا ارى ان هناك سلبيات للزواج المبكر الا اذا كانت لديك رغبات او احلام تريد ان تحققها
بمفردك ولا تريد لاحد ان يشاركك بها ما عدا ذلك فكله ايجابيات
اولها ان ترزق باولاد ويكون فارق السن بينك وبينهم بسيط ما يساعد على تقليص المسافه بينكم وقوة التواصل
ثانيها ان تكبر معتقداتك ومبادئك مع شريكة العمر سويا لانه كلما تاخرت كلما بدا الاستقلال لديك مما يصعب
التواصل معها لاحقا اما الان فبإمكانك ان تصنع معتقدات مشتركه بينكم الاثنين وهناك متسع ان تنمون مع بعضكم
كل ما زادت فترة الخطوبه او الملكه كلما كانت حياتكم بعد الزواج افضل واوضح بالخطوط العريضه
نصيحه اخيره
كل ما تم الاتفاق على كل صغيره وكبيره في وقت الخطوبه كلما نعمت بحياة افضل

تحياتي لك واتمنى لك حياة سعيده

[ردّ]
سلمى:

12 نوفمبر 2009 في الساعة 9:39 م

.. ما ادري .. ( الله يوفقك لكل خير )
بس اعتقد جداا .. انه هذا الأمر من اكثر الأشياء اللي
تقدر تقوول فيهاا : انتظر لأرى عطية واختياار ربي ..

ايوه نختاار اللي يشاركونا حياتنا .. ونبغى نعرفهم ونتعممق فيهم .. ونوصل
معااهم لأقصى واعمق درجات الانسجاام لانه بهذا الشي وحده ( تطيب الاياام ..

لكـــن .. لا تغفل جانبـ انه اولا واخيرا قدر .. انها معروفة هذي البنت اللي بتتزوجها
وقد اختيرت لكـ مسبقا ، فلا تقلق ، ولا تطل التفكيــر ..

اما بالنسبة للوقت فانا زيهم .. اقوول طالما رايت انك مستعد .. فاقدم بهدوووء ..
وكن متزنا في اامالك – راضيا بما قسم الله لك ..

انا لسه ما اتزوجت .. وزيكم اتساائل كثيــــــــــــــــــر .. عن مدى التفهم اللي
ممكن يكوون عليــه زوج المستقبل … وادعو كل يووم انه يكوون على قدر من الوعي
والتشابه عالي … طمأنني كلام الاخوة عندما ذكّروا .. أن ” الطيبون للطيبات …. ”

… احسن الظن بالله وتوكل .. ” أنا عند حسن ظن عبدي بي …. “

[ردّ]
lbneahdlo:

13 نوفمبر 2009 في الساعة 1:17 ص

ياريت في احد يطرح فكرة الزواج عن حب ورفض الاهل للفكرة
لانه كلنا نعرف انه الزواج ستر وعفاف للمرأة وللرجل
وتكملة لنصف الدين وامر شرعي
وانا عن نفسي اقول يااخ محمد توكل على الله فهو حسبك
وربي يوفقك انشالله ويرزقك بنت الحلال التي تسعدك

[ردّ]
إيناس مليباري:

13 نوفمبر 2009 في الساعة 11:36 ص

‘
وعليكم السّلام ورحمة الله وبركَاته

لاأعلم صِدقاً ما الصَّواب في هَذا الأمر ..
إلاّ أنّ ثمّة أمر أُجزِم أنه الصواب وهو :
أنه لا يوجد عمر معين لنجاح العلاقة الزوجية !
فمن يقول بأن العمر الأنسب هو في الثلاثينات مثلاً ..؟
أين هو من حديث الرَّسول – صلّ الله عليه وسلم – عندما قال :
” يا معشر الشباب ، من استطاع منكم الباءة فليفعل … الخ ”
..
محمّد .. اِستَشر واستَخِر ومن ثمَّ .. اعقِلها وتوكَّل

وربي يوفقك ويرزقك الي تتمنــاه

[ردّ]
Alaa:

13 نوفمبر 2009 في الساعة 12:25 م

اعتقد أن المسألة مسألة نضج واستعداد نفسي قبل أي شيء آخر .

لكن مشكلة الزواج المبكر ,أنه الفتاة بالذات غالباً ما تتخلى عن طموحها -أياً كان – في سبيل الزواج . ولو لم تتزوج بسن صغيرة لكان لديها الوقت الكافي لتكوين نفسها .

الزواج لايمنع من شئ ولكن المسؤوليات قد تسهم في ذلك .

أما بالنسبة لتساؤلك .
“كيف يتزوج الشخص امرأة لا يعرفها..؟”

فعلاً أم محيّر ,ومخيف .
لكن الواقع أثبت لنا نجاح علاقات كثيرة من هذا النوع , وبالمقابل فشل الكثير من العلاقات القائمة على المعرفة المسبقة ربما لأن المعرفة كانت سطحية متركزة على العواطف لا أكثر .
وطبعاً الشاب يستطيع تحديد مواصفات معينة من ناحية العائلة المستوى الثقافي – العمر ..الخ . وهذا بالتأكيد أمر مطمئن .

بالتوفيق .

[ردّ]
ريم:

14 نوفمبر 2009 في الساعة 2:25 م

بارك الله فيك ووفقك الله لكل مافيه خير وكتب لك الذي فيه خير وصلاح وسعاده
في صحيح البخاري..
(لقد قال لنا النبي صلى الله عليه وسلم يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء )
إذا كنت تستطيع توكل على الله واستخير ودور لك بنت الحلال

[ردّ]
احمد:

14 نوفمبر 2009 في الساعة 7:26 م

خذها مني نصيحة يا محمد
توكل على الله وتزوج لكن :
1- دع الوالدة أو من تثق من قريباتك تتولى البحث
2- لا تبحث عن الجمال قبل الاخلاق
3- الدعاء بإخلاص بأن يوفقك الله في الاختيار
4- أستصحب نية أن تعف نفسك.
5- البساطة عنوان لكل خير.
6- استعد جيدا وأقرأ كتيب التشغيل جيدا (لكل آلة كتيب تشغيل يجب أن نقرأه وللزواج كتيب يجب أن تقرأه.
7- كن واقعياً .. لا تبني ناطحات سحاب بدون قواعد ممتازة.

[ردّ]
aalia-shan:

15 نوفمبر 2009 في الساعة 2:09 ص

وفقك الله وبارك لك
بالنسبة لموضوع الزواج اعتقد انه قرار شخصي حيث ان كل شخص يختلف في الوقت المناسب له وان كنت ترى انك مستعد لذلك فادعو من الله لك بالتوفيق
وموضوع الخطبة اتفق معك في الرأي لكن هذا هو الوضع فيجب تقبله وتأكد ان الله لن يكتب لك سوى الخير وهناك فترة الخطبة ان شاء الله تكون اكثر من كافية للتعرف بينكما …عالية

[ردّ]
Creepie:

17 نوفمبر 2009 في الساعة 2:35 ص

محمد..

تزوج إن أردت ذلك =)

لا أظنك ستندم.. لأنني لا أظنك أيضا ستقوم بعمل أي خطوة دون تفكير و دراسة عميقين

ولكن.. حاول أن تأخذ برأي قريبة من قريباتك ممن سيفهمن نوعية الفتاة التي تودها

كل التوفيق =)

[ردّ]
سلوى:

19 نوفمبر 2009 في الساعة 12:23 م

مرحبا بالعزيز محمد ..
حقيقة اهنئك لعقلانيتك و تفكيرك العميق ..
فكرة الزواج ليست سهله و تحقيقها يكون بتيسير من رب العالمين ..
لم اقرأ كل التعليقات السابقة ولكن سأخبرك بأمر بسيط من تجربتي ..

كيف يتزوج الشخص امرأة لا يعرفها..؟

سبحان الله بعد المكالمات ومع الوقت ستشعر بالألفة والمودة مع الشخص الأخر وان لم تكن تعرفه سابقاً ولم يكن من نفس البيئة التي نشأت فيها ومن مجتمع آخر يختلف عن ماتربيت عليه بل الاهم الجنس يختلف: أنت رجل ويستوجب عليك ان تصل لعقلية وقلب وروح امرأة لم تعرفها قبلاً ولم تعرف خلفيتها و و و .. نفس الكلام ينطبق على الفتيات..

مجتمعنا وطريقة الزواج التقليدية عن طريق البحث عن “بنت الحلال” ..!

لا أكذب عليك ان قلت اني احمد لله على الطريقة التقليدية التي تزوجت بها! بهذه الطريقة الاسرتين تتآلف وتكون راضية بالاسرة الاخرى. من ناحية آخرى انت تثق بهذه الطريقة بأن الفتاة التي ستشاركك حياتك من نفس البيئة والمستوى الذي عشت انت فيه ( ولهذه النقطة تفاصيل ) ..

وانصحك بالاسخـــااااااارة والدعاء فالتوفيق بيد الله ..

[ردّ]
farah:

21 نوفمبر 2009 في الساعة 1:45 م

عرضك للموضوع يعني أنك لست مقتنع تماما بفكرة الزواج الآن وهذا ( جيد ) ..
نجاح الزيجات قائمة على نجاح البناء الأول لها والبناء الأول يقوم على متانة نضج وعقلانية الزوجين وهذا يتطلب عمر كافي وتجربه في الحياة لتقوم حياة صحيحه وهذا مالا يتوفر غالبا في السن الصغير مهما اعتقد الشاب أنه وصل مرحلة نضج تكفي أن يفتح منزل ويكون أسره ، لو عاد كل واحد منا هذه اللحظة لخمس سنين سابقه من عمره لأخذ يضحك على نفسه في كثير من المواقف وعلى قرارات يستحيل أن يتخذها أو يفكر بالطريقة التي فكر بها وقتها !
وهذا يترجم مدى أهمية تجاوز حد الـ 25 على الأقل للتفكير في مسألة الزواج المعقده خاصة إن عرفنا بأن الزواج في مجتمعنا يغلب عليه الغموض و تبقى حقيقة الازواج قابعة خلف 5 سنوات بعد الزواج مليئة بالتجربة والتفكير والتضاد والمطاحانات بالنهاية نصيحتي لك فكر بـ ” العقل ” واضع تحتها مليون خط ” أحمر ” لاتدع العاطفة تتحكم في أي من قراراتك خاصة المرتبطة بتغيير مسار حياتك
عذرا على الإطاله لكنه رأيي الذي احاول ايصاله لكل الشباب والشابات خاصة وانني تجاوزت سقف الـ 26

[ردّ]
ناعسة الطرف:

21 نوفمبر 2009 في الساعة 8:23 م

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ،،

في الحقيقه يا أخي إن فكرة الزواج من شخص لا يمت لك بأي صلة أو على الأرجح قريب لك فكره مخيفة جداً

ولكن مع التوكل على الله سوف يذهب الخوف أو أيت أفكار جنونية !!

ولا تنسى أن نستخير ،، بإذن الله ستوفق في حياتكـ ..

أختكـ ناعسة الطرف

[ردّ]
ياسر الدوسري:

23 نوفمبر 2009 في الساعة 12:31 م

كنت في اجتماع في البرازيل في عام 2006 ، و خلال العشاء كنت على طاولة فيها العديد من ( الأزواج) من دول محتلفة ، الارجنتين – فرنسا – المكسيك – بيرو وغيرها ، وبحكم أن السعودية البلد المميز بينهم (بتميز عاداته) كنت الى حد ما محور الحوار.

وكان سؤالك أحد اهم الأسئلة ، الا وهو ( كيف تتزوجون وانتم لا تختلطون !! )

ذكرت لهم في البدايه أن هناك ما يسمى رؤية شرعية ، وهي حق للرجل في أن يرى المرأة وحق ممثال للمرأة انت ترى الرجل ، وركزت على هذه النقطه التي قد يغفل عنها الكثير ، فالنظرة الشرعية حق متبادل وليست ( رايح يشوفها ) بل هي أيضا (رايح ينشاف ).

أنتهينا من مسألة الشكل ، الان مسئلة التعامل بين الطرفين ، سألتهم سؤال أنهى الحوار واذكركم بأنهم كان ازواجا ( رجل و زوجته )

ٍسألتهم ، انتم الان متزوجون ، وجميعكم تعرفتم على شريك حياتكم قبل الزواج ، سأسئلكم بصراحة ، هل هذا الشخص (الزوج أو الزوجه ) هو نفس الشخص الذي عرفتها / عرفتيه قبل الزواج ، وبعد تبادل النظرات ضحكوا وأجابوا أجابة يعرفها الجميع ( بصراحة لا )

ما أود قولة لو اتيحت لك معرفة زوجتك قبل الزواج ستعرف انسانه اخرى ، وهي ستعرف انسان أخر ، فمثلا حتى في فترة الملكة أو الخطوبة عن البعض كل طرف يبين للاخر احسن ما فيه وهذا الشيء بسيط لانك تتحكم في وقت الاتصال و مزاج الاتصال ، اما في الحياة الزوجة فانت امام هذا الشخص في جميع الاوقات في فرحك و حزنك و فراغك وشغلك و هذا ينطبق على الطرف الاخر.

دمت بود !

[ردّ]
{نورسـين~*:

25 نوفمبر 2009 في الساعة 1:52 ص

والله الحريه حلوة ~
لان الزواج مسؤلية وعوار راس > بتنجلد ع التفكير هذا
لكن سبحان الله ربي يختار لكل انسان متى يكون قادر انة يتزوج ..
وانا اشوفها في صديقاتي اللي تزوجوا احسهم عقليا قادرات يفتحوا بيوت ..
اما انا واللي ع شاكلتي ربي يخلف
لكن الزواج على قولة اختي زي الموت >اعوذ بالله
تقصد انة يجي سبحان الله كذا ويمكن تكون انت حتى مافكرت فيه ..
وعذرا ع الثرثره الكثيرهـ ..

[ردّ]
ديمه:

25 نوفمبر 2009 في الساعة 4:30 م

قرأت هالتدوينه مرتين ..
انا بقول لك اشياء بسيطه … لاتحط شروط تعجيزيه مثل ما ابغاها تلبس بنطلون و ابغاها تلبس عباه راس .. يعني هالاشياء ترى مرة سطحيه ولا تعكس شخصيه البنت قد ما تعكس البيئه اللي عايشه فيها البنت ..

اذا انت مرة متأكد من رغبتك وانت بهالسن وعندك القدرة الماديه اقولك توكل على الله .. واستخير قبل ما تسوي شيء .!

بحث موفق ..

[ردّ]
وعد الشدي:

26 نوفمبر 2009 في الساعة 4:17 ص

نعم وأنا كذلك في حيرة من أمري..

[ردّ]
زينب الهذال:

28 نوفمبر 2009 في الساعة 1:03 ص

تحية..

مسألة العمر هي أمر نسبي بين الناس..

لكن من المفروض عليك بما أنك تفكر جدياً بالزواج أن تطرح على نفس بعض الأسئلة وثق أنه من خلال الإجابة عليها ستجد ما ترغب بمعرفته..

* هل حقاً شبعت من حرية العزوبية ومغامراتها ؟

*هل أنت قادر على تقديم مصلحة علاقة على مصلحتك الشخصية ؟؟مثال : الزوجة تريد شراء شي مهم للمنزل وأنت تريد شراء حاسوب جديد ؟ ماذا تختار؟

*هل أنت مستعد لسماع حديث عن أمر لا يهمك لمدة نصف ساعة مثلاً وتبدي الإهتمام ؟ قابلية إظهار الإهتمام بالطرف الأخر

* ماذا تختار رحلة مع الأصدقاء إلى تايلند أم رحلة مع زوجتك إلى ماليزيا ؟ مقاومة الإغراء والإهتمام بجو العائلة

*ابنك يعاني من حرارة بسيطة ، وتوجد مبارة مهمة . متى تذهب بإبنك للطبيب قبل المبارة أم بعدها ؟؟ ترتيب الأولويات

* بعد الزواج إكتشفت أن لدى زوجتك بعض العيوب ، هل تعتقد أنك كامل ؟؟

* هل تعتقد أنه يوجد زوجة بحنية أمك ومفهومية أختك الكبرى ودلع هيفاء وهبي وجمال سندي كروفورد وذكاء هيلاري ؟؟ كن واقعياً في مواصفات العروس

* مسألة نجاح الزواج في المرتبة الأولى توفيق من الله سبحانه وتعالى وبعدها لا بد أن تعرف أن الزواج الناجح يتطلب جهداً مبذول من كلا الطرفين لإنجاح تلك العلاقة

هذه محاولة بسيطة أرجو أن تستفيد منها ..

مودة

[ردّ]
الزواج راحه:

29 نوفمبر 2009 في الساعة 6:18 ص

كن شجاع وتقدم دون خوف
والذين ينصحون بالإبتعاد عن الزواج لا يحسون بالفراغ النفسي والعاطفي الذي يعانيه
غير المتزوج أقسم أن معظمهم لو عاد بهم الزمن لتزوجوا قبل الوقت الذي تزوجوا فيه
بعدة سنوات ولكن ما يدفعهم لهذا الكلام إما الخوف من الحسد أو ظروف مؤقته يمر بها
أو عدم الإستقامه بعض الفاسدين يكرهون الزواج لأن الزوجه تقف حجر عثره في طريق
إستمرارهم في المعاكسات والفساد
وفقك الله لما يحب ويرضى تقبل مروري

[ردّ]
فيصل:

3 ديسمبر 2009 في الساعة 6:14 ص

السلام عليكم

عزيزي محمد, وكأنك تقرأ افكاري وتساؤلاتي
من مدة وانا اتضارب مع نفس التساؤلات.
لكن بعد الإستخارة والإستشارة وصلت الى ان الإنتظارافضل خيار.

عليك بالاستخارة والاستشاره والتفكير العميق في الموضوع من جميع الجوانب.

وفقك الله وسدد خطاك : )

[ردّ]
rawnaq:

4 ديسمبر 2009 في الساعة 12:25 م

موضوع حساس ومحير دائما ،،

لكن نصيحه لا تسئل شخص تعيس ، مُهمل ، او فاشل في حياته الزوجيه لانك لن تجد اجابه مُرضيه ،

ان استشرت رجل سعيد سواء كان اعزب لكن بين عائله مترابطه وسعيده ستجد تشجييع منه وان كان متزوج مُحب لزوجته وسعيد بين اولادهـ رغم مشاغل الحياة والمسؤوليات الموكل بها ايضا ستجد تشجييع ،،

لكن احذر ان تستشير رجل تعيس لا يرى بالزواج استقرار ولم يربى بين افراد اسرهـ مترابطين متحابين لانك حتماً لن تجد اجابه مُرضيه ولن تجد اي تشجيع من قبله وستجدهـ يحسدك على حريتك ،،

وبعدين مين قال ان الحياه متعتها بهدوءها وعدم تواجد المسؤوليات وبساطة المهمات !!

الرجل ، رجل عند الموووقف والرجل الحقيقي اللي يقدر ينجح بكل مهمه وُكل فيها ،، اللي يقدر يكسب محبة واحترام زوجتها واولادهـ ويعرف يربيهم تربيه صحيحه ويعيش عيشه هنيه ببيت سعيد ومستقر مهما واجهتهم مصاعب ،،

رائع جداً انك تكون شايل هم بيتك وزوجتك واستقرارك من الآن وتظل تتآنى وانت تبحث عن اللي تستاهلك وتستاهلها وتبني خطواتك بتأني وبثقه لاجل ما تخسر ،،

الزواج الاولاد الاستقرار ،، مرحله رائعه جدا اكيد وحلم كل بنت وشاب والخوف بكون متواجد دائما والتفكير بالمستقبل صعب اكيد،، لكن لو وكلنا امورنا على رب العباد بتكون سهله للغايه وبتلقى كل شيء صار بطريقه بسيطه ما كنت تتخيلها رغم الارق والارهاق ،، فسبحانه ربي اللي يجمع قلبيين ويزرع الآلفه بينهم ،،

اعزم وتوكل على رب العباد والتوفيق حليفك باذن الرحمن ،،

[ردّ]
القاسمي عبد الرزاق:

6 ديسمبر 2009 في الساعة 1:35 م

السلام عليكم

اخي الكريم اقول لك انا مغتاظ جدا لو وجدتك امامي لمضغتك من الحنق

اخي الكريم الزواج لا يحدد بالسن، الزواج هو حاجة اجتماعية و بيولوجية، يعني هل تأكل عندما تجوع ام تقول لا مجتمعنا يأكل على الساعة السابعة و بالتالي إذا احسست بالجوع في الثالثة يجب ان أنتظر حتى السابعة؟ .
بخصوص المجتمع المحافظ و الزواج: اخي أريد ان اعرف منك مفهومك عن الخطبة؟ فهي حسب ما أفهمه من الشرع مرحلة للتعارف و اختبار التوافقات الفكرية و الاجتماعية و محاولة تقريد الاهداف و التطلعات. يعني بكل أختصار أن الرجل يرى هل تصلح له المرأة و المرأة كذلك و لا عيب في ان تفسخ الخطوبة – هنا قد تجد صراعا حقيقيا بن الدين المنزل (النصوص) و التدين الذي نمارسه (العادات و التقاليد) -

اخي الكريم أقول لك توكل على الله من تجربة الشخصية ( في 24/12/2009 سأكون أكملت عاما من العسل) الزواج عن توافق اجتماعي و فكري هو النرفانا نفسها، هو جنة الله في الأرض …

[ردّ]
إبراهيم فلقي:

8 ديسمبر 2009 في الساعة 2:36 ص

كلام القاسمي صحيحح الزواج ليس له علاقة بالعمر, هو تحدث عن الحاجة البيولوجية له, لكن من الناحية التأهيلية الزواج ربما مرتبط بالنضج الفكري, فمنا من ينضج مبكرا ومنا من لا ينضج ابدا . فمتى كانت الحكمة في اتخاذ القرار ومتى كان الحلم والصبر وتحمل المسؤولية سمة في الرجل فهو مؤهل للزواج وان كان عمره 14 سنة. عموما الزواج اجمل من العزوبية بلا شك عندي. فمتى ظننت ان الوقت مناسب اعقلها وتوكل.

في السابق كنت اظن ان الزواج من صاحبة الدرجة العلمية مهم, الان لا زلت على رأيي لكن باضافة لعلك تستفيد منها, وهي ان يكون لدى تلك المتعلمة اهتمام حقيقي بالعلم (ايا كان ذلك العلم, حتى لولم يكن له علاقة بدراستها). فربما تكون حاصلة على الماجستير لكن بدون اهتمام حقيقي. ستدرك اهمية الاهتمام بالعلم جيدا بعد اول سنة . والعلم سسيجعل الحوار اجمل.

وانت تختار الزوجة, اسأل عن النكهة (الشخصية, هل لها كرزما ) كما تسأل عن اخلاقها وجمالها. وابتعد عن الباردة, التي ليس لها لا رأي ولا شخصية.

امر اخير, في السابق لم يكن لدى اجدادنا واباؤنا اشكالية في اختيار الزوجة المناسبة, فاذا لم تكن الاولى مناسبة كانت الثانية او الثالثة. الان في الغالب لديك فرصة واحدة فقط, فالظروف لم تعد تساعد على التعدد, ليس لاسباب يتوهمها المتعنترين, وانما اسلوب الحياة الحديث قد لا يحتمل التعدد عند الكثير منا.

اخيرا لا تعمد على كلام امك ولا خالاتك ولا جداتك ولا عماتك في الاختيار, وانما على قريباتك ممن هم في سن الشباب, فالعجايز ذوقهم لك عليه . الله يحفظ الوالدة كانت تختار لي بنات واروح اسأل خواتي ويقولون ما عندك احد خخخخخخخخخ.

تلك نصائح من القلب لن تجدها عند غيري من المتزوجين لانهم يخافون ان يقولوا شيئا فتظن انهم وقعوا فيه وان لم يكن لذلك علاقة ببتجربتهم فيلزمون الصمت ): , اما انا فاملك من الثقة ما يجعلني ان اتحدث صدقا دون ان ارمي بالا بما يظن , فخذ واترك, ولا تتعجل حتى تأتي بتلك صاحبة الفل اوبشنز , والا فالانتظار اجمل.

[ردّ]
سكون:

9 ديسمبر 2009 في الساعة 2:48 م

أرى أن سن الــ 23 إلى 26

أفضل للرجل من التأخير ..

إذا كان مقتدر مادياً ومتهيء لتحمل المسئولية ..

والدراسات تثبت أن الشباب قادر على تحملها ..

لكن مجتماعتنا هي التي غرست فكرة أن الشاب كل ماكبر كل ماكان أفضل في تحملها ..

بالنسبة لطريقة المجتمع في الخطبه ..

يا أخي لماتنوي لاتخطب ع الله وبس ..

بل راع مسألة التكافيء الديني والتعليمي الاجتماعي .. الخ

وسبحان الله ربك يوجد الانسجام بعد ذلك ..

وأساسا لو أتينا من ناحية أنماط الشخصيات واختلافها ..

كل نمط وإن اختلف وتناقض عن الآخر .. يبقى بحاجة للآخر ليكمله

وفقك ربي ..

[ردّ]
عابر سبيل:

10 ديسمبر 2009 في الساعة 5:03 ص

الزواج المبكر أكبر سعادة لكل إنسان

واسأل مجرب وأنا أخوك ..

وسترتاح وتنعم بالكثير من الحب

وبالتوفيق لك في الدنيا والآخره ,,,

[ردّ]
soso whbah:

14 ديسمبر 2009 في الساعة 11:29 م

الزواج نعمه من رب العالمين لا تسمع كلام الناس اسمع قلبك وعقلك وصدقني ازا خفت ربنا في بنت الناس راح ربي يسعدك ويبسطك معها اتوكل على الله ومافي حياه بلى مشاكل بالعكس المشاكل هيا اللي بتقوي العلاقه الزوجيه وتخليها احلى واهم شي تكون عقلاني بتصرفاتك والله يوفقك ويوفق الجميع

[ردّ]
بدور:

17 ديسمبر 2009 في الساعة 12:59 ص

السلام
من شهر تقريبا صار عمري اربعه وثلاثين ولم اتزوج بعد.. طول عمري اخاف جدا من الزواج واذا انخطبت تصيبني حاله رعب لحد ما ينتهي الموضوع لاكن مره جلست افكر واقول لنفسي ان الله سبحانه وتعالى جعل الزواج سنة الحياة هل من المعقول ان الله يجعل سنة من سننة مرعبه او غير سعيدة الجواب لا اكيد ربي بينقلني من عز اهلي الى عز افضل منه عز زوجي ..انا الان ادعو بالزواج وبالتوفيق للجميع.

[ردّ]
رحمة:

18 ديسمبر 2009 في الساعة 11:52 ص

قال النبي صلى الله عليه وسلم : ( ‏يا ‏ ‏معشر ‏ ‏الشباب من استطاع منكم ‏ ‏الباءة ‏ ‏فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له ‏ ‏وجاء ) .

توكل على الله ..
الله يرزقك زوجة صالحة وذرية صالحة

[ردّ]
شذى الخزامى:

19 ديسمبر 2009 في الساعة 11:09 م

السلام عليكم

عادي والله إذا نويت فتوكل …
وترى الزوجة بزوجها …
هل ترى أنك تستطيع أن تتحمل المسؤوليه ؟؟
وصدقني اللي ما يمدح الزواج .. يعني ما يعرف يعامل زوجته ..ولا يقدر يتحمل المسؤوليه …

تحياتي الحاااره

[ردّ]
تيمــــاء:

20 ديسمبر 2009 في الساعة 11:54 ص

صباح الخير

ماقرأت التعليقات اللي انكتبت بس مجرد قراءتي للتدوينه شجعني اني اكتب رد

رأيي الشخصي …
الزواج المبكر او المتأخر يعتمد بالأول والأخير عالشخص نفسه
كثير احيان تقابل شباب اعمارهم مابين 20 و 22 اعقل وأركز و قد المسؤولية من شباب في 30 و35
واحيانا العكس
بس اللي ابغى اوصله انو اذا انت شايف انك قد المسؤولية و انك قادر تتحمل مسؤولية بيت وزوجه واطفال
اذا اتوكل على الله ولا تتردد
صدقني الواحد لما يستقر بدري يستر ويعف نفسه
اولاده مايكون في فرق كبييير بينه وبينهم … يعني التواصل يكون معاهم افضل
الأستقرار يؤثر على الشخص من كل ناحيه بشكل ايجابي … خصوصا في رسم الخطط والأهداف المستقبليه
طبعا ده في الأول والآخر يعتمد عليك وعلى انو ربنا يكرمك ويرزقك ببنت الحلال اللي تسعدك و تخاف الله فيك ( لأنو الزوجه الصالحه رزق من ربنا )
الله يكرمك ويسعدك ويختارلك اللي فيه الخير لك يارب

[ردّ]
sara:

21 ديسمبر 2009 في الساعة 2:32 ص

اعتقد ان خلاصة حديثي ستكون الزواج حاليا يحتاج الى رجل وامراه ناضجين وواعين بغض النظر عن الطريقة , الزواج مشروع مشترك كل شريك يجب ان يلين اذا اشتد الاخر , التفاهم والعشرة هو الطريق الى الحب اذا لمن يكن موجود سابقا .

[ردّ]
السياحة في ماليزيا:

23 ديسمبر 2009 في الساعة 2:00 م

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

بسم الله وحده و الصلاة و السلام على من لا نبي بعده..

قال النبي صلى الله عليه و سلم( يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء)) و قال: (( تزوجوا الودود الولود))

أخي محمد أنا أصغر من أن أتكلم في هذا الموضوع لكن ظروف الدنيا هي التي جعلتني أتكلم فيه.

أنا من أكثر المشجعين للزواج المبكر إذا كان الشاب عاقلاً، فاهماً، واعياً و مدركاً فيما سيقوم يه و يتحمله من مسؤليات،

أنت كنت تفكر بالزواج في سن الثامنة و العشرين إذا سألتني عن رأي فسأقول لك إعقلاها و توكل ، لأنه من الطبيعي أن تكون على مقدرة على تحمل المسوليات في هذا العمر.

أسأل الله أن يوفق كل من يفكر في الزواج
الله أهدي شبابنا و شابتنا، اللهم وفقهم في أن يجعل كلا طاقتهم فيما يرضيك يارب العالمين.

[ردّ]
مريم النقيب:

3 يناير 2010 في الساعة 2:07 م

لا يهم العمر بالزواج بقدر مايهم الثقافة العامه بالزواج وأساليب التعامل والمشاركه والعقل الواعي والأهم يكون فوق العشرين لان تحته ليس فيها نضج بعد

بالنسبه لمعرفة الزوجه والزوج قبل الزواج فأنا أحبذ هذه الطريقة لأنها أفضل واسلم وبما اننا بمجتمع لا يتفق وهذه الافكار الحل الوحيد التعارف بفترة الخطوبة والباقي ربنا ييسره

[ردّ]
أحساس أنثى:

4 يناير 2010 في الساعة 10:09 ص

أخوي بقوللك شي من واقع تجربتي انا مطلقه ولم اتجاوز 26 وزوجي كان عمره 28 على قد عمره الا انه ماكان يعرف وش معنى مسؤوليه على باله الزواج متعه للرجل وبس وزواجنا كان تقليدي بحت (الخلاصه) اذا نويت تتزوج فكر اذا انت تقدر تتحمل مسؤولية بيت وزوجه واولاد ؟؟؟ واستخير ولا تستعجل لانه مو زواج يوم او يومين هذا عمر بحااله اعذرني يااخوي ع كلامي لاني بصراحه صرت متعقده من الزواج الله يوفقك ويسعد قلبك

[ردّ]
صمتي كلام:

11 يناير 2010 في الساعة 12:50 ص

في الفتره الاخيره بدا هذا الموضوع يقلقني

..!!

ليس هنالك افضل من الاستخاره..

[ردّ]
طمبل:

19 يناير 2010 في الساعة 12:19 م

مجرد التفكير في هذا الموضوع وهذه الخطوة يؤدي للقلق الانزعاج فكل ما هو غريب عنا يقلقنا ويخيفنا .. تذكر وانت تخطو لباب قاعة الامتحانات ، كيف تزيد ضربات قلبك ويرتفع توترك وربما تتعرق .. لكن بمجرد جلوسك والنظر لورقة الامتحان كل تلك الاحاسيس المخيفة تختفي

هكذا الزواج .. يخيفنا ويقلقنا ولكن تذكر قول العلي سبحانه وتعالي :”وخلقنا لكم من انفسكم ازواجا” ضع مئة خط تحت من من من انفسكم

وتأكد تماما انك بعد الاستخارة سيوفقك الله لمرادك وما هي الا ايام وتندهش من طريقة تعاملكم لبعض كانكما تعرفان بعضكما منذ عشرات السنوات او منذ نعومة اظافركم

سبب الدهشة هو انك تسترجع ذكرياتك معها قبل عدة ايام فقط وترى الفرق في مدى الاحساس بالطمانينة التي تنتابكما وانتما معا

ربما يخيفك ما تراه من حولك من ازواج يتطلقون ويتشاجرون ولكن لك ان تعلم ان الناس تختلف فمنهم من تزوج لأجل الزواج فقط لم يراعي اختيار الشريك الذي يطمئن له يقتنع به .. ومنهم من كان اختياره مبني على اسباب خاطئة فكانت العاقبة خاطئة فمنهم من يتزوج لأجل المال ومن اجل النسب ومن اجل اشياء اخرى .

أما اذا كانت نيتك سليمة فتاكد انك ستجد شريكتك بطريقة ربما تدهشك .. فقد تكون شخصية لم تتقابلا في حياتكما بتاتا

حكى لي صديق انه تقابل مع زوجته في الاسانسير عندما كان متوجها لتخليص معاملة اوراق نظر اليها واحس بشي غريب ومع انه لم يتحدث اليها ولكن ما هي إلا لحظات حتى وجد انها تتحرك معه في نفس الاتجاه ليجد انها نفس الشخص المسئول عن تخليص تلك المعاملات في الدائرة ليكون مدخلا لهما وما هي إلا اربعة اشهر فقط وكانا قد اتما زفافهما .. ارايت كم هي غريبة الحياة ؟؟

وعذرا للإطالة ولكن موضوعك يحتاج للكثير للحديث عنه

[ردّ]
مشوار:

24 يناير 2010 في الساعة 3:04 م

ربما الموضوع قديم قليلا،لكني أرغب في التعليق.
سؤال الفيلسوف سقراط من احدى الشباب هل اتزوج أما لا؟
أجاب : في كلا الحالتين ستندم ، أن تزوجت أو لم تتزوج ستندم.
فكل شخص يختار الحاله التي سيندم عليها.
فالوحده وعدم وجود شريك حياه بجانبك وضع ليس بجيد بل ممل ومحزن وستندم لانك لم تأسس اسره.
المسؤوليات و ضغوط الحياه الحرمان من بعض الحقوق و الخلافات الزوجيه و مشاكل الابناء وعدم الانسجام بين الزوجين يبعث هو الآخر على الحزن والملل وستندم على الزواج وستتمنى أن استمريت أعزب.
هذه الحال في أغلب الزيجات .
انت غير مستعد للزواج ،فلا تقدم على شي حتى تبحث عنه انت وتصر عليه و لاتحدد لنفسك وقت محدد تلزمها به ، انتظر ربما بعد سنه تصادف في حياتك أنسانه تقرر وتصر على الزواج منها بسرعه ،حتى ولو وقف الجمع ضدك في هذا الزواج .
لا تتزوج حتى تقول بتزوج يعني بتزوج .
وتقول ايضا ابغاه هي مأبغى غيره.
ولكن ليس معنى هذا انك ستكون سعيد بهذا الزواج ربما تكتشف العكسز
تذكر السعادة بالحياه الزوجيه هي في علم الغيب لا يستطيع أحد الجزم بها.مهما توفرت شروط ذلك في نظرك.

[ردّ]
ساره:

7 فبراير 2010 في الساعة 10:14 م

من وجهه نظري ان انسب عمر للزوج هو مابين الــ 30 ومافوق ( اقصد الشاب )
لان الزواج المبكر سلبياته اكثر من ايجابياته

يكون الشاب قد نضج فكرياً وسلوكياً .. واصبح اهل للمسؤوليه
وانا بنت اول شروطي ان يكون الشاب المتقدم لي لايقل عمرهـ عن 30 سنه

[ردّ]
Life..girl:

25 فبراير 2010 في الساعة 10:20 م

>>زين مو لحالي اللي شاغلني هاالموضوع..!!

انا اعترف اعتراف صريح ان نظرتي لزواج متذبذبه جدآآ عجزت اثبت على رايي واحد..

مراات اتفائل واقول ربي بييسرها ونبي نعيش حياة سعيده..

ومراات اتشائم واقول وش لي بباب مقفل اروح وافتحه على نفسي هو
ومشاكله خاصه واني جامعيه ودراستي تأخذ اغلب وقتي ليس الأن بل وان شاءالله مستقبلآ بأكمال الدراسه فمن اين لي بوقت للأسرتي المرتقبه..!!!

يعني جد احس الزواج فيه تعقيد..يعني اثنين كل واحد له تفكيره وتخطيطه للمستقبل نقوم نجمعهم ببيت واحد ونقفل عليهم ويالله حاولو تتفاهمون صعبببه

والحكايه كلها نصييب من رب العالمين ..أنا أريد وانت تريد والله يفعل مايريد..
الله يكتب اللي فيه الخير للجميع..

[ردّ]
غزال ماتنصاد:

13 مارس 2010 في الساعة 10:48 م

والله هذا الشي قسمه و نصيب من ربنا

يعني انا لو تزوجت وما تزوجت عادي عندي …

وبصراحه كلامك كللله صح و صدقت يوم قلت ..

أحدهم حاول يقنعني قائلاً لي: اخطب وبعدين كلمها وشوف تفكيرها، إذا أعجبتك كمل وإذا لا وقف..!

لا أدري، لكن لم يعجبني هذا التفكير..!

وهذا أحد الأسباب التي تخوفني من الزواج..

أحدهم أخذ يسرد لي ميزات الزواج في هذا العمر، أقنعني كثيراً لكن بقيت الكثير من الحواجز التي تجعلني أحاول الإبتعاد عن هذا التفكير ..

هذا كلله خطأ بالنسبه لي انك تخطب و بعدين تشوف لو تبي تتزوجها
الزواج يعني راح تقضي طول حياتك مع شخص راح يكون معك طوول العمر

و أحلا مافي الزواج أنت ترا اولادك و اطفالك يكبرون بين يديك

^^

[ردّ]
عبدالله:

15 مارس 2010 في الساعة 9:42 م

اولا: عسى الله ان يوفق اخيك

وصدقني اخي الزواج لايتعلق بالعمر
كثر مايتعلق بمدى نضج فكر الرجل وحسن تصرفه

فقد يكون كثير من الناس تزوجوا في عمر لابأس به لكن
لايوجد بهم حسن تصرف او مدى فهم للمرأه مما أدى لإنفصار العلاقه بشكل مبكر

وهناك أناس تزوجوا من صغر سن والحمد لله مستقرين وبأحسن حال

وبالنسبه للماده لاتفكر بها كثيرا واجعلها اخر تفكيرك

إ، كنت تسطيع فتح بيت بسيط فتوكل على الله

وموفق اخي

[ردّ]
NoN:

24 مارس 2010 في الساعة 6:08 ص

تدري بإيش ذكرتني …. ذكرتني بأشخاص سافرو الى الخارج لتكملة الدراسه ورجعو بلدهم ومسكو مناصب كبيره

واذا احد جا سألهم (ايش رايك اروح ادرس باامريكا او فرنسا .. يقول لا الغربه صعبه وبتتعب نفسيتك وبتتضايق) ليه طيب هذا انت رحت وتعبت وغربه ورجعت ولله الحمد بمنصب روعه

زي الزواج في ناس تقول لك وشو لك بالزواج وبدري عليك وصعبه الحياة ومن هذا القبيل ..وهم مبسوطين في بيتهم وحتى لو كانو مو سعيدين يكفي انهم كملو نصف دينهم …..الزواج فيه حسنات وفيه سيئات في تمر على الانسان لحظات صعبه بس يتصبر ويقدر يتعداها … حالها حال الغربه

سوري ماقدرت اشرح عدل

[ردّ]
تذكرتك .!:

10 أبريل 2010 في الساعة 11:33 م

آممممم .. ما ادري شنو ممكن اقولك
الكل يتخوف من هالشي ويفكر فيه كثير
لا لقيت الحل لنفسي ما ببخل عليك فيه لوول
ربي يوفقك ~

[ردّ]
هدهد:

11 أبريل 2010 في الساعة 8:52 م

من الجميل أن أجد من يناقش هذا الموضوع بوعي ومنطق
من وجهة نظري أرى أن من يريد الزواج
يسعى للإسقرار
مستعد للإلتزام
مستعد لتقديم التنازلات والتضحيات
لا ينسى حقه عليها و لا ينسى حقها عليه
والأهم من ذلك كله ,, صفـــاء النيه ,,,
“والله يسخر لك بنت الحلال”

والله الموفق

[ردّ]

هل تريد أن تعلق على الموضوع؟

متطوعة: هل من المعقول إن الحكومة السعودية لاتستطيع الأفراج عن مواطنها حميدان التركي خاصة وإن الحكم ظالم .. لنتخذ...
أيام: آميييين .. شكراً لك يا محمد ..
أيام: آمين يا الله
أيام: الجامعة العربية ماعندك أحد .. وهذا شيء معروف .. شكراً لك ..
أيام: فعلاً، أنا أستغرب من عدم تدخل المسؤولين هنا ..!! أسأل الله أن يفرج همه ويزيل ألمه .. شكراً ملاك ..

مدونة أيام